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杏彩官网注册我空窗了9个月求职时仍要假装热爱工作发布时间:2024-02-29 07:32:21 浏览:13

  杏彩官网注册我空窗了9个月求职时仍要假装热爱工作张好学是其中一个。她本科毕业后去海外留学,回国后很快确定了自己想要从事的职业。她当过记者,去过大厂,待过自媒体,后来去了一家国企。在此过程中,她是个不折不扣的“卷王”,连睡梦里都在想怎么把工作做好,而她的收入也实现了稳步增长。她是父母眼中从不搞砸事情的好孩子。

  她发现,她不再热爱自己的职业,她深陷在写作的痛苦中。一方面她发觉,在同行的衬托下,自己像一管被用尽的铁皮牙膏,才华已挤不出来,对此她深感无力。另一方面,她猛烈燃烧,全身心投入工作后,工作并未给她带来符合预期的回馈。直到28岁,她仍是个普通的职员,没有任何头衔,也进不去最头部的平台。她突然顿悟,职场上“努力=成功”这一公式也许从不成立。

  从国企裸辞后,张好学开启了一段长达9个月的空窗期。她说服自己不要卷工作,转头卷起了Gap,她尝试过做抖音号、开自习室、办线下沙龙,还考察过炒栗子店、脆皮五花肉店、牛肉面店……她说这段时间过得很开心,没有任何烦恼,除了有点迷茫,以及穷。

  为了不让父母失望,她瞒着全家人假装上班。她不得不六点起来,无所事事在街上闲逛。冬天的早晨啊,空无一人,也就在那时,张好学心里会升腾出一种失落,怀疑自己的状态就跟这无人的大街一样,太过颓丧。

  就跟所有空窗过的年轻人一样,在存款耗尽前,她开始找工作。然后她发现,杏彩注册自己又陷入一个新的循环,即如何对待工作,如果不热爱,只为赚钱,这到底对吗?以及快30岁,如果不干老本行,人还有没有一种新的可能?人生如此漫长,该如何摆脱好学生思维?这些问题,Gap期她都想了一通,但没有答案。

  我的工作是上三休三天,每天工时规定是12个小时,跟工厂女工一样。因为我们要值班,处理一些所谓的紧急的业务,所以吃饭时间、上厕所时间都卡得特别紧。中午饭20分钟,我吃的时候,我的同事就替我看着电脑,我吃完换她吃。没有午休。处理工作的时候,上厕所要报告,类似于“上个小的,5分钟回来”,如果你那会儿要“上大的20分钟”,那这个活就只能给别人帮你干。

  我们还有夜班,晚八到早八。但实际夜班的意义并不大,都是重复性工作,没有新内容。我就觉得这不就是传说中的“狗屁工作”吗?

  这家公司还在流行那种非常传统的酒局。饭桌上,大领导会挨个夸每一个人,每一个人再挨个夸领导,再敬酒,说一些看似真诚、实际虚伪的话。还要比谁更有眼力见儿。就比如领导到场就跟超级大明星出场一样,会有同事清场,特别使劲地用胳膊挡着那个门。领导一落座,特别会来事的同事们,会争相倒水,弄筷子烫碗,围着伺候他。

  我刚去的时候都傻了,我坐在那,别人都站着,我也不知道该干嘛,后来我就出去放风。等他们都弄好了,我再假装很忙进来,反正也没人关注我。

  但当时我还不想辞职,怎么着也得忍个一年,而且同事其实还挺好的,我的直系领导也是个明白人,无非是工作机械了一点。

  后来有次排班,我发现前半个月全是写稿,后半个月全是夜班。我这一个月怎么过?我就找领导说想辞职,领导当时直接问是不是想涨工资。这里工资还可以,而且有很多隐形福利,会发各种购物卡、蛋糕卡、电影券,还管饭、有房补、电话补、交通补,算下来收入不错。

  我拒绝了,就是想走。虽然我当初刚来这家公司时想的是,我要在这养老,不要为工作伤心动气。但还是没做到。

  我先是想要开个抖音号。我当天晚上就做出了一个吐槽向视频。然后就没有第二期了。我觉得好累,我也不知道这个东西怎么盈利,就放弃了。

  但我还是想做视频。我看到我关注的一个博主,他就是拍某某某的一天。我觉得这太简单了,比写稿简单多了,只要找着合适的人,跟拍一天就行。

  我叫了我一个前同事一起,说咱俩一块干。我们先联系了一个美团站长,他年轻的时候欠过很多债,最有钱的时候在当地富甲一方,结果又全败光了,于是来北京当骑手。他在东城区的哪个胡同里,我俩就跑去见面跟他聊,说想拍你,他同意了。我们就把这个人记在了选题表里。

  我还找了个海淀爸爸。我住通州,前同事住望京。我俩都是睡懒觉的人,但那会可能打鸡血了,我5点多起来从通州出发,到中关村的时候才6点,天还没怎么亮。结果那海淀爸爸看着我俩拿着三脚架和相机这么大阵仗,他说有点害怕,问我能不能不露脸。但是不露脸那也没什么意义了,这个选题就搁置了。

  后来我觉得应该先拿个熟人练手,就找了我表姐的男朋友,他开了一家美术培训机构教小孩画画。他也愿意让我练手。我从他起床跟着拍了一天,给我累死,拍完后我在家里嘎嘎剪。结果后面因为一些原因,他有顾虑,这个视频也没发,就一直放在我电脑里。

  但我是个躺不平的人。后面我又误打误撞想开自习室。那会我爱去自习室假装上班,在自习教室我发现那个主理人有小红书,表达能力也好,我本来想联系他拍视频,结果联系着联系着他就问我你要不要开个自习教室。

  他告诉我开个自习室要5万,我感觉好像也不贵。他让我加盟他,然后把经验都无私告诉我。于是我就开始满北京地跑,考察自习教室。

  开自习室最大的成本就是租金,所以地段很重要。在海淀和国贸那边,七八十平面积的租金就1万多了,而且这都还是在居民楼或者商住两用的loft里。房山那边便宜点,但已经饱和。我还去门头沟看过,我一个当地朋友说,“门头沟人爱吃喝玩乐”,没人会去学习,开不起来。我还考察过高碑店、传媒大学,人流量都不行。

  考察一段时间之后,我怀疑这玩意到底挣不挣钱。我问了那个主理人,他说微利,一个月有的时候3000多,旺季能8000多。我想折腾这么一大摊子事,这利润也太低了,除非干连锁。我这时候才反应过来,他可能是想“噶”我。

  这中间,我还办过一次线下沙龙,联系过烘焙学校、想去面包店当学徒,想过开炒栗子店、脆皮五花肉店、牛肉面馆,想过承接小区里卖酒的小店,还去书店兼职过一星期。我每天都过得很忙碌,一大早就出门,加各种老板微信咨询业务,还站在路口数人流量。

  那会儿我男朋友看着我,说好像我每天都有几个亿的生意要做一样,特别疯狂。看着我的状态,他时常感觉我俩离财富自由很近了,但好像又离得很远,因为我啥也没干成。他是会讽刺人的。

  我自己也陷入很大的迷茫,我觉得自己好可悲,我怎么干什么都不成,难道我这辈子只能上班吗?我只能干原来的工作才能养活自己吗?我太没用了。

  除了有点迷茫,空窗的时候,我过得特别高兴。没有什么烦恼,没有讨厌的同事、招人烦的领导,想干嘛就干嘛,特有意思,很快乐。

  生活也变得特别健康和规律。上份工作让我胖了20斤,辞职之后,我好好吃饭,好好运动,又变得特别瘦。

  我有收入的时候,花钱不计较。以前我想吃蓝莓,我不管它是9块钱还是15块钱,我就要买。但是我不挣钱的时候,9块钱我都哆嗦,我甚至会想要不就吃苹果,反正都是水果。我还想喝奶茶,也觉得好贵。我就自己做奶茶,把男朋友红茶煮了,往里倒奶,确实跟卖的是一个味,但是感觉不一样,是那种很算计过日子的味道。

  而且还有很重要的一点,从我上班开始,我们家很多开销都是我出。而我这次裸辞,一直都是瞒着家里的,我父母姥姥姥爷都以为我还在那个国企上班,上三休三。

  我姥姥是个shopping queen,我每周跟她逛超市,她一次能花500多。我有收入的时候,觉得无所谓。但是我没钱之后,再跟她逛超市,她一花钱我就心疼,一个礼拜500,两个礼拜就是1000啊。我姥姥还会直接问我要鞋要裤子,她消费水平很高,买条秋裤都300多,几十块钱的打发不了她。

  那会儿我姥爷生病,他的尿不湿尿垫子都是我买,后期姥爷用一种很特殊的湿纸巾,针对怕感染的重症病人,那个湿纸巾一包就一厘米厚,一包一百多块钱,他一次要用六包。好家伙,心在滴血。

  后面我用洗脸巾的时候,都自我怀疑了,我开始思考我真的需要这个东西吗?后面我觉得还是得用,我就把那个洗脸巾一张剪一半,每半都重复用,用完再擦桌子。

  但是假装上班,很难受。我平时上班很早就走,6点多就出门。那没工作了,到我该上班的那一天,我也要6点多起来。

  冬天早上6点多天还没亮,街上没人,好荒凉,我有时候会纳闷,这个城市的人怎么这么懒?早上起来跟我一起溜达的只有买菜阿姨,但走着走着我能看见那些着急骑车或者坐公交地铁的人,也只有在那个时候,我会特别失落。我想,天,我在干嘛,觉得自己很颓废。

  关键那么早我去哪?没地儿开门,我们家附近只有汉堡王是7点多开。自习教室是24小时营业,我就去自习室,这也是为啥后来我会考察开自习室。

  有一次我实在起不来,一睁眼8点多了。我姥姥非常惊慌,她说快走你迟到了,我妈他们也很着急,还在微信上艾特我说迟到了什么的。我心里想没关系,但我也得假装慌忙地夺门而出。

  有时候没地儿去,我会去通州找我男朋友。我跟着早高峰一路坐地铁过去。到了之后一推门进去,我男朋友说,哟,来上班了。我就很臊得慌。到了之后我倒头大睡,他反而起来工作了。

  我有一件特别愧疚的事。我姥爷当时骨折了,在家卧床,但是我因为要假装上班,就没有照顾他。没有想到他后来去世了。

  我当时觉得他只是卧床而已,而且家里有阿姨照顾。等他去世之后,我觉得其实我那段时间完全可以照顾他,又能跟他多一段时间相处。我是从小跟姥姥姥爷长大的,所以他去世的时候我特别自责。

  中间有次我假装去上班,其实我是去做头发。做了头发,我还觉得特美。我妈发微信,说你姥爷刚才又在家里摔了一跤。后来我推算了一下那个时间正好我在做头发,跟tony聊得可开心了。

  我当时自责到爆炸,我觉得我简直就不是个人了。我家里其实有更需要我的地方,但是我假装上班当借口,摆脱了这个责任。

  我跟他最后一次见面,是我早上起来我跟他说我去上班了。他当时坐在那吃果子面包。我很凶地说糖尿病不能吃果子面包,不许吃。他说我就吃一口。我说一口也不能吃。然后我就摔门走了。

  本科毕业后,我出国留学读的研究生。回国后找工作也很顺利,我一个文科生,刚毕业工资就过万了。我去过业内不错的大公司,后来还进了互联网大厂。

  当初我拿到那个大厂offer的时候,要去那附近租房。我父母特别逗,特意开车带我绕着那个厂兜了一圈,就跟参观清华北大一样。我爸还拍了一张照,发给他们同事,说闺女以后就在这上班了。所以后来我从大厂辞职去一家自媒体的时候,我妈炸毛了。

  包括我空档这9个月,我开玩笑地试探过他们,说咱们小区没有个像样的炒货店,我想在小区广场开个炒栗子店。我爸听了之后巨生气,他在家大骂我。

  他说你是不是疯了,如果你想炒栗子,你初中毕业就去炒栗子,现在就是北京的栗子王。他说我把你供到大学,又让你出国留学,你现在有这么好的工作,你跟我说你想辞职炒栗子?你怎么这么低端?

  我妈更生气,说你怎么这么不开眼,你上这么多年学,最后你的认知怎么就这么局限,你明明就是个白领,为什么非要去干蓝领?你怎么只能看到这种蝇头小利的事情?

  所以,我没法跟他们说我裸辞了国企的工作。一方面,他们不能理解这件事,觉得这么好的工作,你还有什么不满意。另一方面,我自己不能接受他们对我失望这件事。

  我从小到大,都按照社会主流的评价规则,这样一点点往上走。而且我跟我爸妈没秘密,除了假装上班这个事以外。我刚毕业的时候我挣多少钱,后面换工作工资涨了多少,他们都知道。他们就觉得你工资确实挺高的,所以他们天然觉得我就应该拿高薪。

  我爸妈自己都是卷王,他们认定越努力越有钱,这可能因为他们赶上时代机遇了。我爸是一个非常普世成功观的人,他说年轻人你现在不吃苦什么时候吃。他们不接受我往下的状态。如果我说我没工作了,他们可能觉得我的人生出问题了。

  我爸还有两年退休,但他的工作已经停了,没有活干。他的状态就不太好,在家还把自己摔了个跟头把脚摔骨折了。我跟他说,你的社保早就交够了,你现在就可以进入退休状态了。但他就不,他觉得社会规定我到60岁退休,我一个男的不能提前退休,我要上班。

  假装上班很心累。而且我的积蓄以肉眼可见的速度消耗下去,Gap了九个月,我花了小十万,我就剩10万块钱了。我还算了一下,这几个月不挣钱,按照原来的工资其实我是赔钱了,我至少赔了20多万。我一想我觉得我好值钱,我得赶快找个班上。

  我想过转运营,投了很多相关岗。但对方都以没经验拒绝了我。即便你觉得这些事都是相通的,门槛也不高,但是就是不行。

  也有面试官告诉我说,如果是以前可能可以,但现在不行,杏彩体育平台因为现在找工作的人太多了,他只能要那种来了立马能上手的人。他们拒绝我的时候都说你更适合写稿。

  我毕业之后一直在写稿。我待过业内正八经的传媒公司,也在报社当过记者,去大厂做过内容,辞职后去了自媒体,国企也领略了一二。一路走来,我的工作都是写稿。但现在,写作既是我的技能,又成了我的枷锁。

  我刚毕业头两年,对写稿充满热情。我会在地铁上,站着排版,一手托电脑,一手敲键盘;每天一睁眼我就满脑子想,怎么能把工作做得更好,有时候我会为一个选题坐在桌前想到半夜两点;我还爱给同事画饼,拉着人家讨论业务畅想怎么能做起来;连我从那家大厂辞职都不是因为卷,而是因为太轻松了,太无聊才走的。

  但后来,写稿对我来说,特别痛苦。之前跟我一起入行的人,都在往前走。他们探索别的写法和体裁,写虚构、写书。而我还在重复这一套,我一想,就觉得自己好失败。

  一开始做这个工作,我觉得我们都是有天赋的人,后来时间长了,我发现天赋只是行业的门槛,比我更有天赋、灵气更多的人太多了,更可怕的是他们还特别努力。

  我也很努力,但我并没有得到与之匹配的反馈,我去不了业内最top的公司,也没有升职做成个小leader。我努力了就期待,期待得不到就落空失望,继而反思是不是我不行,我得更努力,就变成一个恶性循环。

  我像一管铁皮牙膏一样,我这只牙膏已经从底下捋到上面,铁皮还要卷起来,才能挤出来一点点。那一刻,脑子里是:天啊怎么会这样,我的才华这么快就用尽了。

  我的自我成长危机终于还是到来了。我怀疑自己,也怀疑我做的这件事。我Gap,其实就是想看看,除了找个班写稿,我还能不能干点别的养活自己?然后我发现,我没做成。

  我要继续找工作的时候,我又发现求职市场认定我只能写稿,我不得不假装出我对这个事仍抱有极大的热情。

  我换工作次数算多的,每次面试我会非常认真准备,所以我面过的几率大。我的方法是,收集那些常规面试问题,提前把答案写下来,要来回改,还要念给其他人听。

  你不能直接说我迷茫,因为大部分HR不接受这个答案。我给自己准备了一个话术:我想试试自己到底能干什么,分别尝试了三件事,最后发现我还是对写稿最热爱。

  一方面,找工作的人太多,但市场没有变大,甚至有的领域还缩减了。另一方面,跟我的年纪也有关系,上次找工作时才27岁,等我Gap九个月再找的时候已经29了,马上就要30。

  我以前老觉得自己小,直到找工作时,我才意识到好像年龄是个问题。人家也会问你这个年纪为什么没有当一个小leader,就这个问题还要再想一套话术。

  我有的时候也在想,是不是因为我没穷到那个份上,如果我都吃不上饭了,还有心情琢磨这些吗?我也拿不准,我是不是因为有一点积蓄或者说托底,才敢每次都裸辞、频繁换工作,还是说我天生就是这样的人。

  但我确定的是,我的人生不会说一直往上走上坡路,有的时候会有下坡,会有休息的时候。我男朋友就从不敢裸辞,我每年都劝他好几遍,我说你辞职就在家休息,没关系,反正我现在有工作了,咱俩够花了。他说不敢,不可能,他躺不住,他不能接受自己无缘无故就休息。

  现在工作对我来说,就是赚钱。但我又会想,如果我深信努力没价值,越努力越不幸,我对工作一点期待也不抱了,这么想真的好吗?这些我都没想清楚。我觉得我可能还是会努力,但不是全放在工作里了。

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